***

 دوتا تركه با لگد مي‌زدند توي (لای پای) همديگه.

 يكي مياد بهشون ميگه: شماها دردتون نمياد؟

تركا ميگن: نه... پوتين پامونه!؟!!!!!!!!!

***

يه ترکه از قبرستون ميگذشته مي‌بينه همه مرده‌ها

بيرونن. مي‌گه قضيه چيه؟ واسه چي همتون بيرونيد!

 ميگن سوالهاي اول قبر لو رفته خدا گفته بيرون باشيد

 تا صداتون کنيم!

***

هر جا شنيدي حسين، حسين مي‌كنند، هر چه زودتر

خودتو برسون چون شام ميدن، ولي هر جا كه ديدي

علي، علي مي‌كنند، زود دور شو چون دارند ماشين

 هل ميدن

***

دختره داشته س... ميزده، به پسره ميگه: پول ميدي

يا گاز بگيرم؟ پسره ميگه: ميخوري يا جيش كنم؟

***

يه ترکه ميره کليسا به کشيش ميگه من ميخوام از

مسلمان بودن دست بکشم بعد بشم مسيحي 

کشيش ميگه اين که کاري نداره من برق‌ها رو خاموش

ميکنم هر چي گفتم تکرار کن همه رو بهش ميگه و

تمام ميشه همين که لامپ رو روشن ميکنه ترکه ميگه:

 الهم صلي علي محمد وال محمد

***

تركه داشته فيلم سوپر ميديده، يه دفعه زنش مياد، تركه ميگه: واي،

 بيا ببين اين اسرائيلي‌هاي كافر با فلسطيني‌ها چيكار مي‌كنند!

***

خروسه هواي ... زد به سرش، مرغ پيدا نكرد، رفت گالينا بلانكا خريد

***

 تركه با دوست‌دخترش رفته بوده پارك. همينطور كه

 دست همو گرفته بودن و راه ميرفتن، دختره حالي

 به حالي ميشه، يك چشمك به تركه ميزنه، ميگه:

 قاسم جون، بريم اون پشت مشتها ازون كار بدا بكنيم؟!

تركه ميگه: آي گفتي عزيزم،اتفاقاً منم بدجور جيش دارم!

***

به لاک‌پشته ميگن چرا نماز نميخوني؟ ميگه : آخه لاک دارم

***

تركه سرش رو بي آب شامپو ميكنه. ميگن چرا بي آب؟ ميگه: چون

 روش نوشته مخصوص موهاي خشك.

***

يارو ميره تو يك قهوه ‌خونه، به قهوه ‌چي ميگه: داش حال ميكني يك جك عربي بگم؟! قهوه‌چيه ميگه: ببين ولك، من خودم عربم، اين يارو هم كه كنار دستت نشسته هم عربه، درضمن قهرمان كشتيه. اوني كه رو ميز سمت چپ نشسته هم عربه، درضمن معمولاٌ با خودش دو تا قمه داره. حالا هنوز ميخواي جك عربي تعريف كني؟! يارو ميگه: نه والله، حوصله ندارم سه بار توضيح بدم چي شد!

***

تو یه مهد کودک دختر بچه می پرسه :
خانم معلم دخترای 17 ساله حامله می شن؟
معلم هم می گه آره
دختره دوباره می پرسه
خانم معلم دخترای 15 ساله حامله می شن؟
معلم هم می گه آره
دختره دوباره می پرسه
خانم معلم دخترای 10 ساله حامله می شن؟
معلم هم می گه آره
دختره دوباره می پرسه
خانم معلم دخترای3ساله مثل من چطور؟
معلمه که کلافه شده بود میگه : نه عزیزم دخترای سه ساله حامله نمی شن چطور می گه
یهو : پسره از ته داد می زنه و می گه :
دیدی گفتم حامله نمی شی

***

تركه ميرسه به يه هيئت، از يكی جلو در ميپرسه: آقا اينها اين تو چی كار ميكنن؟ يارو ميگه: اينها ده روز سينه ميزنن! تركه ميگه: ای بابا، ايلده كنترات بده 3 روزه ميزنيم!

***

ترکه تو خواب داشته playstation بازی میکرده،میبینه زنشو با تیر میزنه میکشه،یه دفعه از خواب بلند میشه میبینه زنش جلوشه،میگه وای یادم رفت saveاش کنم!!

***

فرق دختر با پسر :

دخترا با 1000 آرزو با يه پسري دوست ميشن
پسرا با يه آرزو با 1000 تا دختر دوست ميشن

***

رشتيه زنش ميميمره ميره بالا سرقبرش ميگه:

 خانم جان اين اولين شبيه که ميدونم کجا خوابيدي

***

یارو میره کتابخونه میگه آقا ببخشید کتاب ترک دانا دارید؟

-میگه نه آقا ما از این کتابهای تخیلی نمیفروشیم!!!!!

***

زن رشتیه دیر میره خونه. شوهرش عصبانی میشه! و

 میگه؟ کجا بودی ؟ زنه میگه تو راه یه نفر بهم تجاوز کرد!

 شوهره میگه : خب تجاوز 10 دقیق!! بقیشو کجا بودی؟ 

***

اخبار ديروز :
به يك زن رشتي كه در پارك مي‌دويد تجاوز شد
اخبار امروز :
صد زن رشتي در پارك مي‌دويدند !

***

عزراييل ميره سراغ تركه. تركه خودش رو ميزنه به مردن

***

خداوند آسمان را آفرید    گفت چه زیباست!

زمین را آفرید     گفت چه زیباست!

مرد  را آفرید     گفت چه زیباست!

زن را آفرید       گفت :خوب  اشکال نداره ! آرایش میکنه زیبا میشه!

***

يه يارو ديوونهه HIV داشته و با آمپول از خودش خون مي‌گرفته و ميزده به مردم. يه تركه بهش ميرسه ميگه بزن به من، بزن به من!. يارو فكش ميفته ميگه بابا اين خطرناكه‌ها HIV مي‌گيري‌ها. تركه ميگه بزن كاريت نباشه. وقتي يارو آمپوله رو بهش ميزنه، تركه ميگه هاهاها چي فكر كردي؟ من كاندوم داشتم!

***

يه روز يه بنده خدا کاظم نامی توي مهموني يهو با صداي بلند مي‌گوزه. اينقدر خجالت مي‌كشه كه از خدا مي‌خواد بكشدش و مثل اصحاب كهف سيصد سال بعد زندش كنه! خدا هم همين كار رو مي‌كنه. وقتي طرف بعد سيصد سال زنده ميشه ميره بازار كه نون بگيره. وقتي پول رو به نونوا ميده، يارو بهش ميگه اين رو از كجا آوردي؟ ميگه چطور مگه؟ نونواهه ميگه آخه اين سكه مال عهد كاظم گوزويه، خيلي قيمتيه!

***

روز valentine يكي ميره كارت پستال فروشي و ميگه آقا كارتي دارين كه روش نوشته باشه تو تنها عشق مني؟ يارو ميگه بله. ميگه پس لطفا 16 تا بدين!

***

يه روز يه تركه از يه پسره مي‌پرسه بچه كجايي؟ ميگه بچه امام حسين. تركه ميزنه زير گريه و پسره رو بغل مي‌كنه ميگه علي اصغر چه بزرگ شدي!

***

تركه از آخونده مي‌پرسه با كفش هم ميشه نماز خوند؟ آخونده ميگه نه برادر، نميشه. تركه ميگه ولي من خوندم، ديدي دروغ گفتي؟!

***

ترکه زنگ میزنه آژانس انرژی اتمی میگه البرادعیه؟ یارو میگه آره. میگه دکتر البرادعیه؟ یارو میگه آره. ترکه میگه تو اگه دکتری پس چرا تو آژانس کار می کنی؟!

 ترکه جق یاد میگیره . میره زنش رو طلاق میده

***

 نگاه !

حرف!

دست!

بوس!

ناز!

نوازش!

گاز!

فشار!

فریاد!

آب!

بچه!

کار!

پول!

دعوا!

طلاق!

زنه دوم!

چرا ای همه بدبختی !

ما به شما جق پیشنهاد میکنیم

***

ترکه دفتر خاطراتش تموم میشه میندازتش دور

***

رشتیه میاد خونه میبینه یه مرده رو زنشه...

همین جور نگاشون میکنه بعد از اینکه مرده رفت

 زنش میگه چرا کاری نکردی؟
رشتیه میگه: خداییش حال کردی چه با جنبه ام؟

***

یه ورژن دیگه برا اس ام اس بازا

sms sms sms sms sms sms sms sms sms

sms sms sms sms sms sms sms sms sms

 sms sms sms sms sms sms sms sms sms s

ms sms sms sms sms sms sms sms sms s

ms sms sms sms sms sms sms sms sms s

 sms sms sms sms sms sms sms sms

ببینم تا به حال کسی اینقدر بهت اس ام اس داده بود

***

یک روزنامه قزوینی به خاطر چاپ عکس کون بی سوراخ به جرم نشر

 اکاذیب ، تشویش اذهان عمومی و توهین به مقدسات تعطیل شد

***

دکمه آخر که دیشب باز شد

یا علی گفتیم و  عشق آغاز شد

***

پلیسه به ترکه: مگه نمی دونی اینجا ماهیگیری ممنوعه؟

ترکه: ولی تابلو نزدین

پلیس: نزدیم که نزدیم ، زود باش از روی آکواریوم بیا پایین

***

میدونید چرا موهای سر سفید میشن اما  ک س نه ؟

چون  سر همیشه داره فکر میکنه

ولی ک س همش به عشق و حاله

***

 دفتر مقام معظم رهبری

یه چند روزه گم شده

تورو خدا هر کی پیدا کرد بگه

فردا امتحان داره

***

چهار روز اول دوستي: دوسم داشته باش ولي بهم دست نزن
چهار روز دوم دوستي: دست بهم بزن ولي بوسم نکن
چهار روز سوم دوستي: بوسم کن اما منو نکن
چهار روز چهارم دوستي: منو بکن اما فراموشم نکن

***

به ترکه می گن آدم تو سربازی یا کونی می شه یا سیگاری !!!!

 ترکه می گه : خدا رو شکر که من سیگاری نشدم

***

هیچ وقت با دل یه دختر بازی نکن

چون یه دونس

همیشه با ممه هاش بازی کن چون دوتاس

***

یه اصفهانیه زنش و تو عربستان گم میکنه بعد از دوهفته زنش زنگ

می زنه می گه حاج آقا دو کلوم حرف حساب دارم !!!

 نه پولت پولس نه دولت دولس

***

یه معجزه

10 تا شاخه گل رو بگیر جلو آینه حالا بشمر

دیدی 11 تان

آخه خودتم گلی

***

ترکه ریش بزی میزاره

 بزا همه در اعتراض به این عمل میریزن جلو سفارت

***

خیلی مهم است بتونی پسری رو پیدا کنی

که تو این دوره زمونه خشکل خوشتیپ باشه

هم مایه دار باشه

هم مایه دار باشه

دوست داشته باشه

وفادار باشه

تازه مهم تر از همه نفهمه تو سه تا دوست پسر دیگم داری

***

وجدان تو همانند کیری است که تلاش میکند

تو را به انسانیت برساند اما افسوس که نفس

اماره تو همچون کاندمی مانع ادم شدن تو است.

***

پسره خونشون خالي بوده، دوست دخترش رو دعوت كرده بوده.

 همين جور كه نشسته بودند، پسره به دختره ميگه:

شبنم جون قهوه ميخوري؟

 دختره ميگه: نه مرسي، ميل ندارم.

 پسره ميگه: ببين اينجا اومدي

نميخورم، ميل ندارم، نميخوام، کون نميدم نداريم‌ها

***

اگر منو تو دو برگ بوديم...

هنگام خزان ... زودتر از تو ميشكستم

و مي افتادم...

تا زماني كه تو مي ا فتي...

 در آ غوشت گيرم

***

کیر را پرسیدند : تو را کس تنگ نکوست یا کون بی مو؟

برخاست بروی خایه نشست و گفت:

- درویش هر جا که رود خانه اوست

***

 چهار نفر رو باید کرد...

- اونی که خودش میده

- اونی که میخواد با زرنگ بازی نده

- اونی که SMS تکراری میده

- اونی که بهش sms میزنی جواب نمیده.

***

يه روز يک ترک مي ره استخره مي ره تو 5/4 متري

 و مياد بالا بعد به خودش ميگه اون بنا که کاشيا کف

استخر را کار کرده عجب نفسي داشته  

***

ميشه مثل يه قطره اشك بعضي هارو از چشمات بندازي!!!

ولي هيچوقت نميتوني جلوي اشكي رو بگيري كه با رفتن

بعضي ها از چشات جاري ميشه!!!!!

***

الهی بری قزوين بند کفشت باز بشه.

الهی نخود بخوری نتونی بگوزی.

الهی جيشت بگيره کمربندت باز نشه.

الهی بری حموم واجبی بکشی آب قطع بشه.

الهی هر کانالی بزنی احمدي نژاد رو نشون بده

***

همه ميگن ۱ ساعت يعنی ۶۰ دقيقه و ۱دقيقه يعنی 

۶۰ ثانيه امّا هيچکس بهم نگفت

 که ۱ ثانيه بی تو يعنی ۶۰ سال !

***

 سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز                 اگر هم مرد به کیر حافظ

***

فلسفه چس چیه؟

تلاش مرموزانه گوز برای حفظ آبرو....!

***

 ساعت دو بامداد امشب قراره همه عقب‌مونده‌ها برن پيش خدا شفا بگيرن،

 يادت باشه جا نموني

***

 عشق مثل کون مي‌مونه:

 سفيد، جذاب، پر سروصدا، آخرش هم میرینه به همه چيز

***

زن قزوينيه ميره دادگاه ميگه:‌ آقاي قاضي ديگه خسته شدم.

 ميخوام طلاق بگيرم. اين هر شب منو از كون ميكنه!

 قاضي ميگه:‌ خواهر اين كه خيلي مهم نيست، شما بيخودي

 زندگيت رو سر هيچ و پوچ نابود نكن!

 زنه ميگه: آخه آقاي قاضي، روزي كه من اومدم خونه اين،

 سوراخم اندازه يه دو ريالي بود حالا اندازه يه دو تومني شده!

قاضيه ميگه: اي بابا، آدم كه واسه هيجده ريال زندگيش رو

 به هم نميزنه!!!

***

به جاي لعنت كردن به تاريكي . شمعي روشن كنيم 

***

 درد را از هر سو كه نوشتيم درد بو

***

  دو تا ترك میرسن به هم اولی به دومی میگه: یادته

 یك ماه پیش با بچه ها خونه ی غضنفر بودیم

 خانم آوردیم . دومی میگه: آره ، آره یادمه عجب خوش گذشت .

 اولی مگه: یادته خانومه گفت اگه دوست ندارین من

حامله بشم این كاندوم ها رو بكشین روکیرتون ؟

 دومی میگه آره یادمه .

 اولی میگه گور پدرش بزار حامله بشه بیا درشون

 بیاریم بشاشیم من كه تركیدم.

***

۷۰ راه برای شادی یک زن

 ۱بار-بهش بگی دوستش داری

 ۶۹ بار بکنیش

***

به رشتیه اس ام اس میزنن فلانی داره ترتیبه زنت رو میده

جواب میده

ای کیر تو کونه آدمی که اس ام اس تکراری میده

***

ترکه به یه تیمساره میگه چطوری سرباز !

طرف میگه این یارو ترکه بزار سره کارش بزارم

میگه خوبم میگه مگه تو سرباز نیستی میگه : چرا

میگه : پس گوه خوردی لباس تیمسارا رو پوشیدی

***

دوستانه من اصولا سه دسته اند

یکی اونایی که دارن اماده میشن بهم کون بدن

یکی اونایی که دارن بهم کون میدن و یکی اونایی

 که کونشونو دادن الان دارن این اس ام اس رو می خونن

***

موندن و سوختن و ساختن همه یادگار عشقه

انتقام از تو گرفتن کار من نیست، کار عشقه

***

قانون يازدهم نيوتن:

 وقتي مي‌ري دستشويي، منتظر جاذبه زمين نباش، زور بزن! 

***

پسره داشته عمش رو میکرده و خبر به گوش باباش میرسه میاد

شروع میکنه زدن پسره . پسره میگه : بابا یه عمر مادرمون رو

 کردی هیچی نگفتیم حالا ما یه بار خواهرت رو کردیم ببین چیکار

 میکنی ها

***

طبق آخرين مصوبه وزارت دادگستري، ...

خل بودن جرم نيست، آزادانه به كارتان برسيد

***

یارو میاد خونه همچین که از در وارد میشه ، زنش میاد میگه سلام عزیزم ۱

 یه لب اساسی بهش میده شروع میکنه همونجا به ساک زدن مال شوهرش .

 شوهره یکم به زنش نگاه میکنه میگه

 راستشو بگو خانم ، ایندفعه چه بلایی سر ماشین آوردی؟!!!

***

اگر یک مرد در اتومبیلش را برای همسرش باز کند باید یکی از این

سه نتیجه را گرفت: 1- اتومبیل تازه است 2- همسر تازه است

 3- طرف زنش نیست 4- مرد کسخل است

***

یه روز  فیله  میره  تقاضای طلاق بکنه از مورچه

مورچه میگه : آقای قاضی پس تکلیف این  بچه که تو

 شیکم منه چی میشه

***

یه روز زنبور میره تو دامن یه دختره میدونی کجاشو نیش میزنه

ای بابا باز فکره بد کردی ؟

نه! دسته دوست پسرش رو

***

یه قزوینی یه به کون ه یکی دست میزنه

طرف میگوزه

میگه خوب همچین کونی بایدو دزدگیر داشته باشه 

***

یه رشتیه از خواب پا میشه

میبینه یکی داره زنشو میکنه

میگه : تو کی هستی

میگه : ها من وجدانه بیدارت بیدم

***

 اگه این اس ام اس رو در سال جدید برای 2006 نفر در نفرستی

در ساله نو فقیر میشوی

تازه مخابرات اس ام اس ت رو قطع میکنه

ایدی یه یاهوت پاک میشه

گوشیتم میسوزه

خودم دهنت رو سرویس میکنم

فهمیدی عوضی